Ελπίζω να είστε δυνατοί στη μετάφραση οι άνδρες, οι γυναίκες τα ξέρετε έτσι κι αλλιώς!

ΤΟ ΓΕΝΟΣ ΤΟΥ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ

Σε μια τάξη ισπανικών η καθηγήτρια εξηγεί ότι τα ουσιαστικά είναι είτε αρσενικά είτε θηλυκά. Για παράδειγμα η λέξη «σπίτι» είναι θηλυκού γένους και η λέξη «μολύβι» αρσενικού γένους. Τότε ένας μαθητής ρωτά:
– Η λέξη «computer» στα ισπανικά τι γένους είναι;
Η καθηγήτρια τότε τους λέει:
– Θα κάνουμε ένα παιχνίδι. Θα χωριστείτε σε δυο ομάδες, γυναίκες και άντρες και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης «computer». Δε φτάνει όμως να πείτε το γένος της λέξης, πρέπει να το αιτιολογήσετε κιόλας.

Η αντρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη «computer» είναι σίγουρα θηλυκή (la computadora) διότι:
1. Κανείς, παρά μόνο ο δημιουργός τους, δεν καταλαβαίνει τη λογική με την οποία λειτουργούν.
2. Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν με αλλά computer είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει.
3. Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί για καιρό.
4. Μόλις καταφέρεις και αποκτήσεις το δικό σου ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου για συντήρηση και αξεσουάρ.

Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε πως η λέξη «computer» είναι σίγουρα αρσενική (la computador) διότι:
1. Σε περίπτωση που θες να κάνεις οτιδήποτε μαζί του πρέπει πρώτα να το ανάψεις.
2. Έχουν παρά πολλά δεδομένα αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους, ούτε μπορούν να πάρουν μόνα τους αποφάσεις.
3. Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα, αλλά συνήθως δημιουργούν περισσότερα απ’ όσα επιλύουν.
4. Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες ακόμη λίγο θα μπορούσες να αποκτήσεις ένα καλύτερο μοντέλο.

Δεν ξέρω που πήγε το μυαλό σας, αλλά …

ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Η ζημιά ήταν μεγάλη. Τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Χριστός και τον ρωτάει γιατί κλαίει. Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Χριστός βουτάει στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι.
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει τον ξυλοκόπο.
– Όχι! απαντά ο ξυλοκόπος.
Ο Χριστός ξαναβουτάει και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι.
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
– Όχι! λέει πάλι ο ξυλοκόπος.
Τρίτη βουτιά ο Χριστός και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
– Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
– Ναι!
Ο Χριστός χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε και τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του καταευχαριστημένος…
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του στην άκρη του ποταμού, η γυναίκα δεν προσέχει και γλιστρά στο ποτάμι. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Χριστός:
– Γιατί κλαις;
– Χριστέ μου, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Χριστός βουτάει στο ποτάμι και βγαίνει με την Κλόντια Σίφερ.
– Αυτή είναι η γυναίκα σου;
– Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Χριστός έγινε έξαλλος.
– Τι λες, ρε αρχιψεύταρε;
– Συγχώρεσέ με Χριστέ μου, πρόκειται για παρανόηση… Αν έλεγα «όχι» στην Κλόντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Μόνικα Μπελούτσι και αν έλεγα «όχι» και σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου. Εγώ θα έλεγα «ναι» και θα μου τις έδινες και τις τρεις, αλλά εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ τρεις γυναίκες; Γι’ αυτό είπα «ναι»!
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
Όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο σοβαρό και αξιοπρεπή λόγο.

Η απόδειξη είναι αληθινή , το ποσό δεν φαίνεται , αλλά ο ΣΔΟΕ δεν βλέπει!

ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ

Μια γριά κυρία, άνω των 90 ετών, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο.
– Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
– Ναι, χωρίς αμφιβολία.
– Ωραία. Παυσίπονα;
– Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
– Έχετε και αντιρρευματικά;
– Είναι βέβαιο ότι έχουμε…
– Μη μου πείτε ότι έχετε και Viagra;
Ο φαρμακοποιός χαμογελά.
– Βεβαιότατα. Έχουμε και Viagra.
– Και χάπια για τις ρυτίδες; Έχετε και τέτοια;
– Έχουμε και τέτοια.
– Αχ, θαυμάσια! Δε μου λέτε… Μήπως έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
– Προφανώς.
– Α! Είστε καταπληκτικός. Και σόδα για το στομάχι;
– Βεβαίως έχουμε, λέει ο φαρμακοποιός που έχει αρχίσει να εκνευρίζεται.
– Φάρμακα για το συκώτι;
– Μάλιστα.
– Αγχολυτικά;
– Μάλιστα χωρίς αμφιβολία. Ο θυμός του φαρμακοποιού είναι πια έκδηλος. Η κυρία όμως συνεχίζει απτόητη.
– Έχετε υπναγωγά;
– Ναι, Ναι, έχουμε.
– Φάρμακα για τη μνήμη;
– Ναι… Μερικά!
– Μήπως έχετε και μπαστούνια;
– Προφανώς, κυρία μου. Όμως εσείς…
– Σας παρακαλώ, μήπως έχετε και τα ειδικά στρώματα για τους ηλικιωμένους;
– Μα, φυσικά.
– Έχετε…
– Επιτέλους κυρία μου… Είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι επιτέλους το πρόβλημά σας;
Η κυρία τον κοιτάζει αμήχανα και τελικά σκύβει προς τον πάγκο και ψυθυρίζει:
– Ξέρετε, στο τέλος του μήνα παντρεύομαι το Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας…

Ναι, είναι “δανεικά” από άλλa blog, αλλά μου άρεσαν…